내가 지금 말려들고 있는 것은 뉴스로 보도된 AV 강요가 아닐까.
내 손에 한 장의 사진이 있습니다.
프레임으로 장식된 사진 속에서는 고등학교 유니폼을 입고 졸업증서를 손에 넣은 내가 어색하게 웃고 있습니다.
그 곁에서는 엄마가 자랑스럽게 웃고 있습니다. 나의 진학처가 유명 사립대학이었던 것이 엄마에게는 자랑했다.
그 날, 나는 절망적인 기분으로, 이 사진을 보고 있었습니다.
A쨩은 언니이니까, 제대로 하고 있네.
어머니는 마치 나에게 말하게 하는 것처럼 일이 있을 때마다 반복했습니다.
진지하고, 열심히, 확고한 아이.
그렇게 칭찬받아 기뻤지만, 동시에 괴로웠다. 왜냐하면 언제라도 성실하고, 노력하고, 확실한 좋은 아이가 아니면 안 되니까.
번화가를 걷고 있을 때, 불려 멈추어, 모델이 되지 않을까 끈질기게 말을 들었습니다. 이야기를 조금 듣는 것만으로 좋으니까, 라고.
찻집에서 이야기를 듣는 것만으로 끝날 것 같았는데, 깨달았다면, 스튜디오에서 증명 사진을 찍는 곳까지 이야기가 진행되고 있었습니다.
왜 그렇게까지 거절할 수 없었던 것인가. 당신이 확고하다면 붙잡히지 않았습니까?
사람은 그렇게 나를 비난할지도 모릅니다만, 언니는 확고한 좋은 아이로 다니고 있었습니다. 사실입니다. 마치 어른 같은 경어를 사용하는 새끼는 친척의 사람 사이에서 평판이었습니다.
그 날도 제대로 된 대답을 유의하고 온화하게 거절하려고 노력하고 있었다.
할 수 없었습니다. 강한 이야기의 진행 방법 앞에는 제대로 된 대답은 의미가 없었다.
내가 칭찬하고 있던 「확실히」는, 속이는 것을 목적으로 한 사람의 앞에는 무력이었습니다. 오히려 "확실히"를 역으로 취했다고 알게 된 것은 나중입니다.
스튜디오에서는 몇 명의 성인 남자의 사람에 둘러싸여, 그냥 내가 겁 먹었습니다.
무서웠다.
모델로서 영업하기 위한 증명사진과 같은 것이었다는 이야기였습니다만, 저것을 입고 이것을 벗고라고 하는 가운데, 조금씩 피부를 노출하는 비율이 늘어나, 어느새 수영복을 입지 않으면 안 되는 흐름이 되어 있다.
그런 것에 갈아입고 싶지 않다. 절대 싫다.
그렇게 생각하는데, 카메라를 손에 든 사람이, 나를 서둘러요.
「빨리 갈아입어 와」
「어째서 옷을 갈아입지 않아? 모델이 되는 사람이라면, 모두 하는 것인데」
카메라를 손에 넣는 남자의 사람이, 주위의 사람에게 흐리게 하고 있습니다.
「어떻게 된 거야, 뭐야, 이 아이」
어깨로 한숨을 쉬고, 옆에 있는 사람들과 눈치채어 대화한다.
――아니 상식이 없는 아이일 것이다. 한 번 승낙해 스튜디오에 왔을 것인데. 무책임하고 사람의 폐를 짊어지지 않는 아이다. 이제 20살이 된다고 하는데.
직원들의 눈이 나를 그렇게 비난하고 있는 것을 읽을 수 있는 것입니다.
사무소의 내부 자료로 할 뿐이니까라는 설득으로, 나는 신체가 거의 숨을 수 없는, 마치 끈 같은 수영복을 입고, 카메라 앞에 서있었습니다. 그리고 나를 비난하는 눈에 참을 수 없어, 토플리스의 사진도 찍게 해 버렸습니다.
완성을 보여 놀랐습니다.
울고 싶은 마음을 담아 찍은 사진은 지금까지 살아 찍은 사진 속에서 가장 좋은 미소를 짓고 있었다.
마치, 알몸이 된 것이 즐겁고 견딜 수없는 사진. 해방감으로부터는 쪼그리고 있어도 있는 것 같다.
어떻게 봐도, 그렇게 밖에 보이지 않는다.
몇 번이나 다시 찍어달라는 명령을 받고 열심히 웃고 있는 동안 찍은 사진입니다. 좋은 얼굴이라며 칭찬받고 열심히 웃었다. 그리고 상식이 있는 아이라고 생각되고 싶고, 웃었다.
위협은 다음날에 시작되었습니다.
이 사진을 부모에게 보여 장미하면, 부모님은 어떻게 생각해?
나에게는, 자신의 미소가 흉기가 되어 있었습니다. 자신의 생명선을 끊는 미소입니다.
그래서 죽을 거라고 생각했어요. 서둘러 죽어라.
아버지나 엄마가 믿어주고 있는, 성실하고, 확고한, 노력하는 아이. 그렇게 생각하고 있을 때, 빨리 죽어야 한다.
졸업식 사진을 보고 엄마가 미워했다.
엄마가 나를, 진지하고, 확고한, 노력하는 아이라고 말하지 않으면, 아직도 상담할 수 있었는데. 왜 내가 진지하고, 확고하고, 열심히 하는 아이여야 하는 거야? 왜. 엄마에게 의지할 수 없어?
쫓기고 있는 사이에, 부활해 온 기억이 있었습니다.
최근 흐르고 있는, AV 강요의 뉴스입니다.
내가 지금 말려들고 있는 것은 바로 뉴스로 보도된 AV 강요가 아닐까.
뉴스 사이트를 찾고있는 동안이 기사를 찾았습니다.
AV 문제 착취되는 "배우"지원 단체에 듣기 · 아래
https://mainichi.jp/articles/20170209/k00/00m/040/014000c
어디서 PAPS!를 만났는지를 써달라고 하는 것이므로, 이 짧은 수기 속입니다만, 이렇게 접해 둡니다.
나를 몰아 넣은 것은 「확실한」자신이었습니다만, 저를 도운 것도 뉴스를 자세하게 체크하고 있는 「확실한」자신이었습니다.
그 때는 자신을 비난하고, 자신의 쓸모없는 곳만 응시하고 있었습니다만, 지금 이렇게 냉정하게 되돌아 보면, 자신을 칭찬해 주고 싶습니다. 가장 칭찬하고 싶은 것은 그렇네요, 죽을 용기가 없었던 자신입니다. 비겁한 자신입니다.
이상하게 들릴지도 모릅니다만, 그렇습니다.
죽는 용기란, 칭찬해도 어쩔 수 없다. 그런 용기가 있었다고 해도, 도대체 무엇을 얻었을 것입니다. 죽지 않는 약점과 교환하여, 나는 힘을 얻었습니다. 그것은 살기 위해 필요한 진정한 힘, 용기였습니다.
PAPS!씨에게 상담해, 나는 겨우 AV출연으로부터 피할 수 있었습니다.
그대로 죽는 용기만 휘두르려고 하면, 잡을 수 없었던 평온하고 충실한 나날을, 나는 지금 되찾고 있습니다. 자신의 용기를 발걸음으로 해.
곧 봄이 돌아옵니다. 일년 후에는 졸업입니다. 만개한 벚꽃으로, 나는 엄마와 졸업의 기념 사진을 찍어 줄 것입니다. 그 때 나는 어떤 미소를 짓는가?
언젠가 엄마에게 말하고 싶습니다.
당신의 딸은, 정말로 자랑할 수 있는 소녀예요, 라고. 제대로 어려움에 맞서었어요, 라고. 강하고 확고합니까?
말할 수 있게 되는 것은 언젠가는 모르지만.
언젠가, 엄마에게 말하고 싶다. 당신의 딸을.
